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HUMOUR
Auteur : Verspieren  
89/1061

Date :    30-06-2023 09:13:24


Auteur : RESERVEE 
90/1061

Date :    30-06-2023 12:56:09


On fêtait, ce jour-là, par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.

Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour faire passer le temps à ses nombreux paroissiens réunis.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, un véritable enfer. La première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, également volé de l'argent à son père, puis qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, qu'à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur... Quel horreur, j'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus par la suite que tous ... n'étaient pas ainsi, pas aussi pourris. C'est ainsi que j'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et j'ai vécu ainsi les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :

Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse en fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !
Auteur : Verspieren  
91/1061

Date :    30-06-2023 12:58:44


Auteur : Verspieren  
92/1061

Date :    30-06-2023 13:00:21


Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale. La pièce reste coincée dans sa gorge.

Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Une dame se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, et sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

La femme avec le même calme étonnant qu'elle avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cette femme qui a sauvé la vie de son mari

Elle lui demande :
"Vous êtes médecin ?"

Non Madame je suis députée, élue de la République .
Attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité .....
Auteur : RESERVEE 
93/1061

Date :    30-06-2023 13:08:03


Auteur : Marcdemontlu  
94/1061

Date :    01-07-2023 06:15:24


Auteur : RESERVEE 
95/1061

Date :    01-07-2023 07:55:22


Un homme meurt et va au Paradis.
Il rencontre St-Pierre, le gardien des Portes.
St-Pierre lui ouvre les portes, et l'homme découvre des centaines d'horloges accrochées sur des murs, derrière St-Pierre.
HOMME - St-Pierre, pourquoi toutes ces horloges au mur?
ST-PIERRE - Chaque humain de la planète a sa propre horloge. Dès qu'il fait ou dit une connerie, l'aiguille avance.
HOMME - Je me demande, où est l'horloge d'Emmanuel Macron ?
ST-PIERRE - Ah ! oui ! celle-là je l'ai dans ma chambre, je l'utilise comme ventilateur...
Auteur : Dauphin03 
96/1061

Date :    01-07-2023 12:01:37


Une blague de Richard GOTAINER en parlant avec respect de son ami Marcel GOTLIB :
<< Tu vois Marcel, si il n'y avait pas Laurel & Hardy, les Beatles et GOTLIB, je ne serais pas tout à fait le même aujourd'hui !
- OK ! Et c'est qui les autres ? >>

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