Auteur : Dineclau  

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Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, « se donner à 100% »
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir…
Si l’on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s’approche du résultat, n’est ce pas ?

Alors continuons :

A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?

Continuons donc :
V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu’où cela peut nous mener…

LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu’un(e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% » Vous saurez pourquoi !!

Un gars est en voiture sur l’autoroute lorsqu’il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu’un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
— Qu’est-ce qu’il se passe ?

L’autre gars dit :
— Des terroristes ont pris Macron en otage et ils demandent un million d’euros sinon ils l’arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus… On passe à chaque auto pour ramasser des dons.
— Et les gens donnent combien ?
— 5 à 10 litres… ça dépend !

Dans un autobus bondé, un gars hèle tout le monde à haute voix :
— Qui a perdu une liasse de billets de 50 Euros ? Qui a perdu une liasse de billets de 50 Euros ?

Silence suivi d’un bruit de fond puis dans le brouhaha qui s’en suit un homme crie le visage rayonnant :
— C’est moi Monsieur ! C’est moi !!!
— Eh bien ! On peut dire que vous avez du pot, je viens juste de retrouver l’élastique…

Un homme en croise un autre dans la rue et s’écrie :

Durand ! Quel hasard ! Qu’est-ce que tu deviens après toutes ces années ? Mais dis donc tu as changé, on dirait que tu as grandi, avant tu étais plus petit que moi !

Mais je …

Et puis tu as drôlement maigri. Avant tu étais plus rondouillard.
Mais je …

Tu as rasé ta moustache. Tu as même changé de couleur de cheveux !

Mais je ne m’appelle pas Durand !

Oh ça alors !! Tu as aussi changé de nom ?

Persuadé que sa femme le trompe, un homme en voyage d’affaire décide de rentrer un jour plus tôt.

Il prend un taxi et demande au chauffeur d’être témoin du flagrant délit car il est sûr qu’il surprendra sa femme avec son amant.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre.

Le mari allume la lumière, enlève la couverture du lit et bien sûr, tombe sur sa femme et son amant.

Hors de lui, il sort son pistolet et le braque sur l’amant.

Sa femme se met à hurler :
– Arrête, ne tire pas! Je t’ai menti pour l’héritage de ma tante. C’est lui qui a acheté la Tesla que je t’ai offerte, le chalet à Avoriaz et la villa à Saint Tropez, même les impôts c’est lui !

Le mari, désemparé, baisse son arme, se tourne vers le chauffeur de taxi et lui demande :
-Vous feriez quoi à ma place ?
– Moi ? Je remettrai la couverture pour qu’il ne prenne pas froid

Qui est la plus intelligente ?
Quelle est la plus intelligente : la blonde, la rousse ou la brune ?

La rousse parce que c'est un dictionnaire.

Un couple a confié son perroquet à des voisins, pour pouvoir partir en vacances. Puis, il vient le récupérer.

Le mari demande :

- Alors, comment ça s'est passé ? J'espère qu'il ne vous a pas causé de désagréments ?

- Oh, mais non! Pas du tout, il est gentil ce petit animal!

Rassuré, le couple rentre chez lui. Mais à peine installé sur son perchoir, le perroquet se met à hurler :

- Sale bestiole! Vivement que ces connards viennent te rechercher !