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Coquine et gourmande

Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile.

Malheureusement, lorsqu’ils arrivent, la tempête est telle qu’ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu.

Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt :
"Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient…

Robert répond : » Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez. »

Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond :

Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions du dormir dans la grange ?

Ouais… Je me souviens.

Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis…
Ouais…

Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ??

J’ai bien peur que si…, répond Raymond inquiet…

Et tu ne lui aurais pas dit que tu t’appelais Robert et non pas Raymond…??
J’ai bien peur que si…, répond-t-il, rouge de confusion.

Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune…

Histoire Belge :
C’est l’histoire d’un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.

Alors, il se rend en Belgique à vélo et s’arrête à une pompe à essence.

Bonjour Monsieur, qu’est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
Le plein s-v-p.
Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.

Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s’exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.

Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo.

Le français mort de rire règle le pompiste et veut s’en aller lorsque… il reçoit une gifle magistrale.

Ne rigolant plus, il demande pourquoi.

Ben, j’ai fermé la portière une fois, Monsieur.

Le petit Nicolas revient de l'école et demande a son père :
Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ?? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille...Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider.
- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherche son père et le retrouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique.
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

La catastrophe naturelle :
Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.

Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d’exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d’elles et leur confie :

Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se souvient des paroles du curé et hurle « OURAGAN !!! ».

Là, les soldats s’enfuient affolés !

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se remémore la scène de la veille et hurle « CYCLONE !!! ».

Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s’abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu’elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue! », elle hurle … « FEU!!! »

L’e-mail d’enfer :
Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride.

Sa femme en voyage d’affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée.

Quand il arrive à l’hôtel, il décide d’envoyer un e-mail à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l’adresse e-mail de sa femme, il essaie de s’en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l’adresse d’une femme veuve depuis la veille.

Quand celle-ci consulte ses e-mails, elle lit ce qu’il y a à l’écran, pousse un cri d’horreur et meurt d’une crise cardiaque.

Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l’écran :
» Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé il y a peu de temps, j’adore déjà l’endroit. J’ai parlé avec les gens d’ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !…
Bisous de ton cher mari, à bientôt.

PS : Ici, il fait une chaleur infernale.

C'est un couple de 60 et 20 ans qui fête leur anniversaire de mariage. Tout le monde les dévisage et crie "Pédophile". L'homme âgé se vexe et répond "Vous gâchez notre 10ième anniversaire, bande de jaloux".