Son père envoie le petit Nicolas au lit car il a été insupportable.

Mais au bout de cinq minutes, il entend une petite voix :

Papa, apporte-moi un verre d’eau.
Non, tu n’avais qu’à boire avant…
Cinq minutes plus tard :

Papa, apporte-moi un verre d’eau.
Si tu n’arrêtes pas, je monte te donner une fessée.

Papa, quand tu monteras me donner une fessée, est-ce que tu peux m’apporter un verre d’eau ?

Il va l'avoir sa fessée...

Ça se passe en France, dans un bar.
Derrière le comptoir, le fils des patrons.
Un belge rentre dans l’établissement. Le barman lui demande :

Qu’est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
Le belge répond :
Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît.
Le garçon lui sert le verre, le belge l’avale d »un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle :

Eh, vous n’avez pas payé votre consommation !
Le belge répond :
Ah non, hein. Vous m’avez demandé ce que je désirais prendre. C’était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort…
Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit :

Ça ne fait rien, demain, c’est moi qui m’occupe du bar. S’il revient, il trouvera à qui parler !
Le lendemain, le patron est derrière le bar et le belge rentre. Le patron demande :

Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ?
Le belge répond :
Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît.
Il avale le whisky et se lève. Le patron est furieux, mais le belge répond :

Ah non, vous m’avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n’exige pas le paiement. Et il sort.
Le patron raconte cela au soir à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s’occuper de l’individu s’il revient.

Le lendemain, le belge rentre dans l’établissement. La patronne dit :

Bonjour Monsieur !
Le belge répond :
Bonjour Madame !
A son accent, la patronne se dit qu’il s’agit du belge et se tait pendant de longues minutes. « Il ne m’aura pas », se dit-elle. « Je ne vais pas demander ce qu’il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne dis rien… »

Après 1/4 d’heure, impatiente, la patronne s’approche et lui dit finement :

Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
Le belge répond :
Oui, bien sur, donnez-moi un œuf dur et un couteau, s’il vous plaît….
La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu’il demande. Puis elle le voit en train d’éplucher l’œuf puis de le découper en petits cubes… Curieuse, elle s’approche et demande :

Qu’est-ce que vous faites, Monsieur ?
Le belge répond :
Je me prépare pour la pèche. J’utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.
La patronne, surprise :
Ah bon, vous péchez avec des œufs durs ? Et qu’est-ce que vous prenez avec ça ?
Un whisky avec deux glaçons, répond alors le belge le sourire aux lèvres.

Le bain de pieds :

Une femme rentre chez elle et trouve sa mère et son mari dans la cuisine.

Sa mère est assise sur une chaise, les pieds dans une bassine d’eau, un fil électrique dénudé à chaque poignet, des électrodes sur les tempes, tandis que le mari s’apprête à brancher la prise.

Et la mère dit à la fille :

Quelle chance ! j’ai d’avoir un gendre aussi gentil ! Regarde, il va me guérir mes rhumatismes…

Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes. Une chance pour lui, le paysan est dans son verger. Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises :

Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue :

– Dites donc mon brave, dit-il au touriste, il faut cueillir les cerises avec la queue !

Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond :

– Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

Un gars est invité à manger chez des amis.

Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d’argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l’invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :

Dis donc, tu m’épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme :
« Ma chérie » « Mon amour » « Mon bébé » « Mon lapin » « Ma biche »… Vraiment je t’admire !!
Et le mari lui répond à l’oreille :

Pour être honnête… j’ai oublié comment elle s’appelle…

Le Génie de la lampe :
C’est un Nantais qui, après avoir trouvé une vieille lampe dans la forêt, la nettoie et en fait sortir un Génie.

Le Génie lui propose alors de réaliser trois vœux.

Le Nantais :
« Ben, j’ai un frère qui habite à Cayenne, en Guyane, et ça fait 15 ans que je ne l’ai pas vu. Et comme j’ai peur de l’avion et que j’ai le mal de mer en bateau, je voudrais que tu me construises un pont routier reliant directement Saint-Nazaire à Cayenne ».

Le Génie :
« C’est impossible. Non seulement c’est une distance énorme, mais en plus, avec la profondeur de l’Atlantique, avec les ouragans, les tempêtes, l’océan déchaîné, construire un tel pont est irréalisable. Demande-moi autre chose ».

Le Nantais :
« Alors, je voudrais que tu remplaces le Président de la République française, les Ministres, les Secrétaires d’État, les Députés et les Sénateurs par des hommes et des femmes sachant prendre des décisions justes, égalitaires et non liberticides pour le peuple français ».

Le Génie :
« Ton pont, tu le veux en béton armé ou en acier ? »

Les 400 coups :
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
– Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
– Où est Dieu ?
Aucune réponse.

Le curé répéta :
– Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
– Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :

– On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous.