Mon fils !
Quatre amis se retrouvent après une trentaine d’années de séparation.

A un moment, l’un des quatre va aux toilettes.

Pendant ce temps-là les trois autres se mettent à parler de leurs enfants.

Le premier se redresse et dit :

Moi, mon fils, c’est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur de voitures. Petit à petit il est monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boîte. Il est tellement plein aux as que pour l’anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture.
Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit :

Mouais, c’est vrai, c’est pas mal. Mais par rapport au mien, c’est rien. Le mien il a commencé à vendre des billets d’avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il a racheté la compagnie. Il roule sur l’or. A tel point que pour l’anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet privé !
Le troisième les regarde avec mépris et dit :

Quand je vous aurai raconté la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d’une entreprise de construction d’appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le quatrième revient des toilettes et demande :

De quoi vous parliez ?
Les autres lui expliquent qu’ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants.

Il reprend et dit :
Ben, moi, je ne peux pas me vanter d’avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d’études, il est coiffeur, célibataire, pas d’enfant mais je dois reconnaître qu’il a un bol monstrueux. Tenez, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture !

Derniers voeux :
Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.

Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
– Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
– Je veux être incinérée.

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
– Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !
– Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?
– Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine….

Auteur : Blonde  

Pas mal

Le TGVV, avec deux « V »

Un belge monte dans un train et demande, à deux français en costard cravate, avec son inimitable accent belge :

Bonjour, je peut m’asseoir ?
Oui, bien sur.
Le belge demande à un des français :

Où allez vous ?
Le français en se moquant du belge :
Moi je vais à Pariss.
A Pariss, avec deux « s » ?
Oui, oui, avec deux « s ».
Quelques instants plus tard le belge demande à l’autre français :


Et vous où allez vous ?
Moi je vais à Bordeauxx.
A Bordeauxx, avec deux « x » ?
Oui, oui, à bordeaux avec deux « x ».
Les français demandent alors au belge :

Et vous où allez vous ?
Oh ! moi, je vais à Macon avec deux cons.

La culotte :
Une petite fille demande à son arrière-grand-mère :

Mamie, quel âge tu as ?

Ooh !… fait l’aïeule, ma pauvre chérie, je ne m’en souviens plus !
Eh bien, regarde ta culotte…
Comment ??
Oui ! c’est marqué. Moi, sur l’étiquette de la mienne, il y a écrit : 5 ANS.

Auteur : Blonde  

Que c'est mignon les enfants !

OUI !