Auteur : ChicPlanete  

1687 : Isaac Newton découvre la gravité.
Avant cette date, les gens prenaient tout à la rigolade !

Occupés :
Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil, une toute petite voix répond :

Allô…
Bonjour, fait l’homme. Tu peux me passer ton papa ?
Papa est occupé… dit le petit garçon.
Alors passe moi ta maman !
Maman est occupée…
Il n’y a personne d’autre dans la maison ?
Si, la police…
Ah bon ? Alors, passe-moi un policier !
Ils sont tous occupés… Il y a aussi les pompiers…
Les pompiers ? Eh bien, passe-moi un pompier !
Ils sont tous occupés…
Qu’est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais qu’est-ce qu’ils font ?
Et le petit garçon murmure tout doucement :
Ils me cherchent…

Fille ou garçon :
Deux bébés discutent à l’hôpital.

L’un dit à l’autre :
– T’es une fille ou un garçon ?
– Je suis une petite fille… et toi ?
– Moi, je ne sais pas !
– Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.

Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
– Baisse plus bas je ne vois pas !!!

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
– Oh ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !

Le représentant :
DING ! DONG !… La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.

– Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
– Non, maman fait le tapin en ce moment.
– Euh ?!? … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
– Ben non, elle fait le tapin aussi.
– Euh ??! … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
– Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
– Euh ?!? … Bon, et ton papa, je peux le voir ?
– Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
– Euh ?!? … Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça. Drôle de famille… Et où ils font le tapin ?
– Ben dans le talon ?… C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël !!

Les cosmonautes Belges :

Lors de la dernière conférence mondiale sur l’espace, les cosmonautes Russes se vantent :

– Nous les Russes nous sommes les plus forts, On est les premiers à avoir envoyé un satellite dans l’espace.

Les Américains répliquent aussitôt :
– Non ce sont nous les meilleurs cosmonautes au monde, car nous avons envoyé le premier homme sur la lune !

Et c’est alors que les cosmonautes Belges se font entendre :
– Et bien nous, nous allons être les meilleurs cosmonautes au monde car nous allons aller sur le soleil…

Tous les autres pays se mettent à rigoler en leur expliquant que même à des milliers de Kilomètres, il fera beaucoup trop chaud pour aller sur le soleil et que c’est tout simplement IMPOSSIBLE…

Mais les Belges répliquent à nouveau :
– Hé ! mais nous on est pas con les Belges !!! On ira la nuit !!!

A la cafétéria :
Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes :
« N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. »

En avançant plus loin le long du comptoir, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :
« Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !

Le chat :
Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau.

Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :

Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.

Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l’adopter définitivement. Comme le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment… Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond :

C’est le chat… Maintenant qu’il est titularisé.