Chute des températures :

« Brrr ! Il gèle aujourd’hui ! Cédric va voir dehors si le thermomètre est descendu…
- Tout de suite, Pépé !
- Alors gamin ?
- T’as raison, Pépé. Il est descendu.
- De combien ?
- Environ un mètre ! Je l’ai fait tomber…

Triste vie :
Dis, Pépé, si on ne boit pas, si on ne fume pas, si on se couche tôt, si on mange des épinards sans beurre, est-ce qu’on peut vivre jusqu’à cent ans ?
- Sûrement, fiston. Sûrement… Mais que la vie doit paraître longue !

Un vieux juif qui a survécu à l’holocauste a émigré aux USA. Trente ans plus tard, il revient à Paris dans le quartier de son enfance.

Seul le cordonnier est toujours là et c’est toujours le même homme.

Bonjour Monsieur,
Il y a trente ans, je vous avais déposé une paire de chaussures jaunes à lacets marrons
Oui, je me souviens
Sont-elles faites ?
Non, repassez jeudi !!!

« C’est quoi le secret du bonheur, Papy ?
- Un de mes vieux copains disait toujours « Pour être heureux, il faut être en bonne santé et avoir un bon travail ! »
- Il était heureux, ton copain, Pépé
- Tu parles, gamin !
- Il avait une santé de fer et sa femme, un bon travail… »

« Cédric, qu’est ce que tu fais là-haut ?
- Tu vois bien, Papy, je scie une branche.
- Dis donc, gamin...Tu scies la branche sur laquelle tu es assis !
- Et alors ?
- Alors tu vas te casser la figure !
- T’occupe, Papy ! Je sais ce que je fais !
- Je t’aurai prévenu, mon gars...Craaaac !
- Aïe ! Ca alors ! Je n’aurai jamais cru que Papy pouvait lire l’avenir..»

Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris.
L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.

Curieuse, elle lui demande :
– Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ?

– Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert…

– Ne me dis pas que tu as un amant !

– Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.

– Ah… Mais comment tu as trouvé l’argent ?

– Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec… Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion.

Un jour un fou se tient assis sur le mur d'un asile.
Un automobiliste s'arrête car il a crevé un pneu.
Il veut visser sa roue de secours mais il se rend compte qu'il n'a pas de vis
Le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'a prendre une vis de chaque roue pour attacher la dernière.
L'automobiliste surpris lui dit :
- Ben qu'est que vous faites la, vous n'êtes pas fou !
et le fou répondit :
- Si je suis fou, mais pas con.

Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le diner donne ses dernières consignes à son employée :

– Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.

– Bien, madame, mais… euh… Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?