Le SDF :
Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
– Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
– Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrête de boire, réplique le sans-abri.

– Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme.
– Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.

– Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme.
– Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match !

– Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur.
– Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10€!! s’exclame le sans-abri.

– Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.

Le sans-abri, abasourdi, s’exclame :
– Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon !

Et le bon samaritain de répondre :
– Non, soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

Au revoir :
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
– Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
– Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
– Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
– Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
– Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
– C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
– J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
– Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte…

Un dimanche après-midi :
C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin. Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors. Alors le papa trouve la solution :
– Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Pierre-Louis :
– Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking…
….Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse…
….Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté…

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
– Lili fait du vélo sur le trottoir…
…Les Martin sont en train de faire l’amour…

A ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande :
– Et comment tu sais ça Pierre-Louis ??
– Parce que leur fils aussi est sur le balcon…

L’anniversaire :
Trois frères, devenus adultes à présent, se réunissent. Ils discutent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils viennent d’offrir à leur vieille mère.
Le premier dit : "J’ai fait construire une grande maison pour notre mère"

Le second dit : "Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur."

Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. »

Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.

« André », elle écrivit à un de ses fils » La maison que tu m’as construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison… »

« Gérard », elle écrivit à un autre… » Je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… »

« Mon cher Albert », écrivit-elle à son troisième fils…"Tu connais les goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux"

La piqûre de guêpe :
Une dame blonde, très BCBG qui habite Neuilly, se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch.

Elle rentre dans le cabinet et s’écrie toute affolée :
– Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe !
– Allons Madame, calmez-vous, ce n’est sans doute pas bien grave.
– Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement, comment dire… C’est horriblement gênant, voyez-vous.
– Si vous me disiez d’abord où vous avez été piquée au juste ?
– Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question !
– Mais enfin, je suis médecin, je…
– Non non et non !! C’est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserai même plus sortir de chez moi.
– Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ?
– Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne ?
– Vous avez ma parole, Madame.

Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’oeil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille :
– A Leader Price !

Auteur : Dineclau  

La piqure de guêpe

Auteur : Ptitgrille  

Un célibataire c'est quelqu'un qui peut descendre de son lit des deux côtés.
Bonne journée