Le mille pattes :
Un gars vivant seul, décide un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Il se rend dans un magasin pour animaux et demande ce qu’il y a comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décide que l’idéal serait un mille pattes….
C’est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c’est vraiment peu commun, NON

Donc, il emporte son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu’il prend soin de placer dans un coin tranquille, à l’abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l’emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Il demande à son mille pattes : « Tu veux venir chez Jeannette avec moi, pour prendre une bière ? »
Mais pas de réponse…. ce qui l’énerve un peu.
Il attend, puis réitère sa demande : « Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannette ? »
Mais toujours aucune réponse…
Il attend encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répond pas.
Déjà bien agacé il le relance : « ALORS TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU MERDE ?! »
…et soudain une voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit :
« MAIS FERME LA ! J’AI COMPRIS… JE METS MES GODASSES ! »

Le papa de Jérôme lui demande ce qu’il a demandé au père Noël. Jérôme lui répond :
– Je lui ai demandé qu’il vienne plus souvent.

Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d’un pharmacien.
Il apprend par cœur le nom de tous les médicaments. Et il s’étonne de voir un tiroir sur lequel est noté « illisible ».

– Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c’est ce qu’on donne aux clients quand on n’arrive pas à lire l’ordonnance !

Comment être sûr d’énerver sa femme lorsque elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: « tu regardes quoi ? »

Vous lui répondez : «la poussière.»

Trois amis antiquaires se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.

Le soir ils discutent de leur journée.
L’un d’eux se vante :
– Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
– Vraiment ?
– Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
– Moi, j’ai fais mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.

Sur ce, le troisième arrive :
– Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à une blonde.

Les deux autres éclatent de rire :
– Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
– hé !! hé !! C’est que je lui ai vendu les graines avec.

mon chien C'est un homme assez maigre qui rentre dans un bar et qui s'approche d'un homme plutôt costaud. Il lui dit :
Excusez moi monsieur mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre. Alors l'homme baraqué le regarde avec de grands yeux et lui dit :
Pardon ? - Je disais que je croit que mon chien vient de tuer le vôtre. L'homme costaud, curieux, demande :
Mais vous avez quoi comme chien ? - Bah...un caniche. Alors l'homme costaud ne comprend plus rien. - Comment voulez-vous qu'un caniche réussisse à tuer un pitbull ? Et l'homme maigre répond :
Je crois que votre pitbull s'est étouffé en avalant mon caniche.

Mariage :
Un gars parle avec son ami de son mariage :
Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
Elle est alcoolique ?? Non, elle me cherche.