Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.

Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre…
– Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
– Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
– Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
– Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !

Le policier demande :
– Quel âge as-tu, jeune homme ?
– J’ai 22 ans, m’sieur…
– Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
– Elle aura 18 ans dans 20 minutes !

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.

– Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.

– Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

Pendant la répétition du mariage le futur marié prend le curé à part et lui dit :
« Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que lorsque vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre « d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ».

Le curé prend le billet sans mot dire et le futur marié s’en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
« Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais tu ne regarderas une autre femme ? »

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible : « Oui je le veux »

A la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé et lui murmure :

« Dites donc nous avions conclu un marché non ? »

Alors le curé lui glisse discrètement son billet de 500 Euros dans la poche et lui répond à l’oreille :
« Elle m’a fait une meilleure offre ! »

C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
– C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
– A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »

La jolie employée répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »

Une jeune femme en vacance a décidé d’aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre qu’elle n’utilise la terrasse de l’hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.

La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.

Très peu de temps après s’être installée, elle entend quelqu’un qui monte par l’escalier en courant.

Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur ses fesses. C’est un groom qui arrive et s’adresse alors à elle :

– Je vous prie de m’excuser mademoiselle. Le directeur de l’hôtel m’envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l’hôtel, mais qu’il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond :
– Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !

Le groom, très embarrassé lui répond :
– Eh bien, pas exactement personne… En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant.

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur:

– Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
– En principe, oui…
– Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?

Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.
– Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
– Oh ! non, docteur…
– Une fois ?
– Oh ! non…
– Une fois par mois ?…
– Non, fait l’autre gêné.
– Mais enfin, tous les combien ?
– Une fois par an, docteur…
– Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !!

** Les Bodin's : COMPILATION de leurs SKETCHS...

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Le topic HUMOUR de RESERVEE avait disparu , je le remets en tête de rubrique.