La maîtresse : demande à Paul, fais moi une phrase avec le mot "reste".
Paul : Hier j'ai mangé une pizza 4 fromages.
La maîtresse: Où est le "reste" ?
Paul : Je l'ai mangé aussi. 😊
Sur une planche de barbecue, deux saucisses critiquent une merguez :
- T'as vu à quoi elle ressemble ? Elle est toute maigre et toute longue.
Soudain, la merguez se retourne et dit :
- Vous avez fini ? Je vous entends hein, je ne suis pas sourde !
- Mince, s'écrient les saucisses. On s'est fait griller !
L’année dernière, pour Noël, mon parrain m’a envoyé un chèque de
300 euros. Je lui ai adressé un sms, disant que je ne trouvais pas les mots pour le remercier. Cette année, il m’a envoyé un dictionnaire !
Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d’un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
– Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?
L’homme répond :
– Oh ! je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais des appareils. Je ne fais que m’asseoir et écouter les conversations… Depuis ça fait trois fois que je change mon testament.
Un homme se rend à la gendarmerie.
- Je viens pour porter plainte.
Le gendarme qui l’accueille lui demande bien sûr :
- Quel est le problème ?
- Et bien voilà, ça fait plusieurs mois queje reçois des lettres de menace.
- Ah ?! Et vous avez une idée de la personne qui peut vous en vouloir ? Une ex-femme ?
- Non, non, pas une ex-femme ça n'a rien à voir, toutes ces lettres viennent du centre des impôts !
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Tête bleue
Bronze
Argent
Or
Platine
Titane