Triste vie :
Dis, Pépé, si on ne boit pas, si on ne fume pas, si on se couche tôt, si on mange des épinards sans beurre, est-ce qu’on peut vivre jusqu’à cent ans ?
- Sûrement, fiston. Sûrement… Mais que la vie doit paraître longue !

Un vieux juif qui a survécu à l’holocauste a émigré aux USA. Trente ans plus tard, il revient à Paris dans le quartier de son enfance.

Seul le cordonnier est toujours là et c’est toujours le même homme.

Bonjour Monsieur,
Il y a trente ans, je vous avais déposé une paire de chaussures jaunes à lacets marrons
Oui, je me souviens
Sont-elles faites ?
Non, repassez jeudi !!!

« C’est quoi le secret du bonheur, Papy ?
- Un de mes vieux copains disait toujours « Pour être heureux, il faut être en bonne santé et avoir un bon travail ! »
- Il était heureux, ton copain, Pépé
- Tu parles, gamin !
- Il avait une santé de fer et sa femme, un bon travail… »

« Cédric, qu’est ce que tu fais là-haut ?
- Tu vois bien, Papy, je scie une branche.
- Dis donc, gamin...Tu scies la branche sur laquelle tu es assis !
- Et alors ?
- Alors tu vas te casser la figure !
- T’occupe, Papy ! Je sais ce que je fais !
- Je t’aurai prévenu, mon gars...Craaaac !
- Aïe ! Ca alors ! Je n’aurai jamais cru que Papy pouvait lire l’avenir..»

Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris.
L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.

Curieuse, elle lui demande :
– Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ?

– Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert…

– Ne me dis pas que tu as un amant !

– Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.

– Ah… Mais comment tu as trouvé l’argent ?

– Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec… Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion.

Un jour un fou se tient assis sur le mur d'un asile.
Un automobiliste s'arrête car il a crevé un pneu.
Il veut visser sa roue de secours mais il se rend compte qu'il n'a pas de vis
Le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'a prendre une vis de chaque roue pour attacher la dernière.
L'automobiliste surpris lui dit :
- Ben qu'est que vous faites la, vous n'êtes pas fou !
et le fou répondit :
- Si je suis fou, mais pas con.

Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le diner donne ses dernières consignes à son employée :

– Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.

– Bien, madame, mais… euh… Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?

Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit :
– Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.

L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.

L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 euros en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 euros.

Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire de France.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.

– Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!

L’homme réfléchit et répond :
– Je serais homme de ménage chez Microsoft.