Hier soir, je suis sortie avec des copines.

J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes..."Je te le promets, lui ai-je dit".

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.

Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit :
« Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir…»

Désespéré par les résultats désastreux de son équipe, un entraîneur de 3ème division d’un club de football rassemble ses joueurs :

– Messieurs, vous êtes si nuls que je crois qu’au point où on en est, il faut tout reprendre depuis le début. Alors voilà … Cet objet rond que je tiens dans les mains est un ballon de foot …

L’avant centre l’interrompt alors :
– Hou, là, là ! …. Pas si vite !

Au poste frontière de Wervik, en Belgique, il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement …

Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.

Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers, il prend un petit air satisfait et dit :
– Hé bien d’où viennent ces papiers ?
– De la préfecture, lui répond le type un peu courroucé.
– Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! Sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge.
– Oui Monsieur, je suis Belge.
– Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir.
– Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir ! dit le gars de plus en plus en plus énervé.
– C’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ??
– Mais oui enfin puisque je vous le dis ! Je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon !

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
– Tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ?
– Tu sais, dit l’autre douanier, il ne faut plus s’ étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’ il y a des Flamands roses… Alors des Wallons noirs !

Le rire et l’humour sont les meilleurs remèdes pour la santé.

Auteur : Jeannema  

Tu peux avoir une maladie et avoir quand-même envie de rire pour penser à autre chose

Jeannema Post364...
Tout à fait !!