La journée du bon conducteur :
Deux motards de la gendarmerie arrêtent une voiture sur le route. Il s’approchent de l’homme au volant.

Monsieur, c’est aujourd’hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis trois cents kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités, et vous avez gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de trois mille euros offert par la Sécurité routière. Vous devez être content ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?
Et bien je vais pouvoir me payer des cours d’auto-école pour essayer de passer mon permis…
Sa femme se penche à la vitre.

Ne l’écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n’importe quoi !
Et le pépé, qui était assis à l’arrière, s’écrie :

Je vous l’avais dit qu’on aurait des ennuis en roulant dans une voiture volée !

Excès de vitesse :
Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l’autoroute.

C’est alors qu’il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.

Il se dit alors :
Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
Il appuie à fond sur l’accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu’à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.

Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le gendarme s’approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d’œil à la voiture et dit :

Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n’ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n’ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L’homme hésite un moment et lui répond :

La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
Et alors ? rétorque le gendarme.
Eh bien, je croyais que c’était lui qui tentait de me la ramener.

Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

Le rêve :
Profondément endormie, une femme fait un rêve

Elle est poursuivie, dans une rue totalement déserte, par un immense gars au torse luisant, vêtu d’un simple short en jean. Elle a beau courir à perdre haleine, il la rattrape, la saisit d’une main ferme, l’entraîne dans un terrain vague, et la plaque au sol.

D’une voix tremblante elle lui demande :
Qu’est-ce que vous allez me faire ??

Alors le gars se penche vers elle et lui dit :
Je ne sais pas. Ce n’est pas moi qui rêve…

L’accident :
C’est l’histoire d’un notaire dans sa grosse cylindrée qui grille un feu rouge et percute une voiture. L’autre voiture est une fourgonnette, conduite par un agriculteur.

Comme souvent dans ces cas là, ce n’est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort… Ici, c’est le notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s’être pas arrêté. Un comble !

Mais le paysan ne s’en fait pas pour autant. Il dit au notaire :

Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c’est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés ! Je suis viticulteur et aujourd’hui, j’allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui ne s’est pas cassé, là, derrière…
Alors le viticulteur passe à l’arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire, celui ne protestant pas et s’en prenant une bonne gorgée.

Puis le notaire dit :

Mais vous ne trinquez pas avec moi ?
Alors le fermier répond :
Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent.

Le concours :
Deux amis prennent la route. L’un d’eux dit :

On fera le plein dans cent kilomètre parce qu’il y a une station qui organise un super concours. Tu peux gagner une nuit d’amour torride…
Cent kilomètre plus loin ils s’arrêtent et demandent au pompiste :

C’est ici qu’on peut gagner une nuit d’amour si on fait le plein ?
Exact. C’est très simple : je pense à un chiffre entre 1 et 9. Si vous me dites le bon, c’est gagné !
Ils réfléchissent et l’un d’eux dit :

Le 8 !
Pas de chance, c’était le 6.
Deux jours plus tard, ils s’arrêtent à le même station.

On peut toujours gagner une nuit d’amour ?
Bien sûr. Je suis prêt, dites un chiffre…
Le 2 !
Pas de chance encore, c’était le 5.
Ils repartent et le premier dit à l’autre :

Il se fout du monde ! Quel que soit le chiffre que tu annonces, lui te répond que c’est un autre. C’est un concours bidon !
Je t’assurent que non. Ma femme a déjà gagné deux fois…

Auteur : Blonde  

Ah ah
Merci Joyce