Un accident de la circulation vient d’avoir lieu sur l’autoroute.

Une Lada Niva Legend à 19 900 € a percuté l‘arrière d’un poids lourd en panne sur la file centrale.

Son conducteur a juste le temps d’en sortir avant que sa voiture ne soit percutée par l’arrière par une Mercédès V300 AMG à 67 200 €.

Là aussi, son propriétaire se dépêche d’en sortir pour voir sa voiture emboutie à son tour par la BMW Série 7 à 102 750 € qui le suivait..

Après que le conducteur de la BMW soit sorti de son véhicule, les trois hommes se rassemblent pour discuter.

Le conducteur de la Mercédès se lamente :
« Ce n’est pas possible, avec cet accident, je viens de perdre trois jours d’économies. »

Le conducteur de la BMW lui répond :
« Et moi alors, ce sont les économies d’une semaine qui viennent de foutre le camp. »

Enfin, le conducteur de la Lada dit, en pleurnichant :
« Putain, cinq ans d’économies à larguer pour le tas de ferraille qui me reste après cet accident. »

C’est là que les deux premiers se regardent, le propriétaire de la BMW s’esclaffant :
« Waouh, cinq ans de crédit ? On n’a pas idée d’acheter une voiture aussi chère…»

Deux gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical. L’un des deux pleure comme une madeleine.

– Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.

– Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.

– Eh alors ! C’est ça qui te fait peur ?

– Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit !

À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

– Pourquoi tu pleures, toi ?

– Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine !

Dans une exposition de peintures, un cadre est totalement vide.

L’auteur est à côté.

Un visiteur lui demande :
– Qu’est ce que cela représente ?
– Des vaches dans un pré.
– Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
– Bien sûr, les vaches ont mangé toute l’herbe.
– Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
– Vous ne croyez tout de même pas qu’elles vont rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe ?

Auteur : Jeannema  

Bien vu

Quelle est la plante qu’on arrose jamais et qu’on écrase sans qu’elle ne s’abîme ?

La plante des pieds.

LA BELLE MERE...
Une femme appelle son mari :
– Chéri ?

– Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ?

– L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ?

– Je l’ai jeté !

– Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ?

– Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !

Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
– Mais qu’est-il arrivé, Manu ?
– Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ?… Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
– Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille !
Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.

Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire…
– Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Marie n’a pas reçu ton télégramme !!!

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

– Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

– Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

– Mon pauvre ! C’est épouvantable !

L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :

– C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !

– Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

– Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…