Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.
Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit :

– Madame je crois que votre mari est tombé sous la table.
– Non ! vous faites erreur. Mon mari, c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

Auteur : Jeannema  

Ah oui!

Un SDF se promène sur les Champs Élysée et voit une limousine s’arrêter. Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance, c’est Emmanuel MACRON !
Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.

Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

L’homme lui dit :
– Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
– Oui ça va pas mal, et toi ?
– Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.

Pendant qu’ils marchent , Macron est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est la semelle d’une de mes chaussures qui s’est décollée et aujourd’hui je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
– Attends je vais te dépanner lui dit Macron.

Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 euros entourée d’un élastique. Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :
– Tiens ! Mets l’élastique autour de ta chaussure, comme ça, ça ne fera plus « clic clac ».

Le vendredi soir, un gars va chercher sa femme à son travail. En rentrant à la maison, il lui demande :

– Chérie, on essaie une position différente ce week-end ?

– D’accord, tu te mettras derrière la table à repasser, et moi sur le canapé devant la télé !

Le prof de français demande à la classe :

– Qui peut me donner l’origine du mot « copain » ?

Personne ne sait. Alors, le prof explique :

– Le mot copain vient de la compression des mots compagnon et pain. C’est-à-dire, le compagnon avec lequel un homme partageait son pain. Avez-vous des questions ?

– Oui, répond Toto. Je voudrais bien savoir ce que pouvaient partager deux copines ?