Dans un bus, un type dit à une jeune femme :
- Je vous donne 100euros si vous me faites voir vos cuisses.
La femme lui dit :
- OK, mais pour 500 euros, je peux vous montrer où j'ai eu ma césarienne.
- D'accord.
- Attendez un instant. Le bus passe devant une clinique :
Vous voyez cette clinique, au troisième étage, la fenêtre de gauche avec un balcon ?
C'est là ! que j'ai eu ma césarienne !

Une secrétaire passe une interview d'engagement.
M. Baroud lui demande combien elle voudrait qu'on la paye.
Elle répond : Dans les 4000 Euros.
Il lui dit : Ca va, avec plaisir !
Elle lui répond :
- Non, avec plaisir, c'est nettement plus cher !

Un gars vivant seul, décide un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Il se rend dans un magasin pour animaux et demande ce qu’il y a comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décide que l’idéal serait un mille pattes….
C’est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c’est vraiment peu commun...
NON ?

Donc, il emporte son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu’il prend soin de placer dans un coin tranquille, à l’abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l’emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Il demande à son mille pattes :
« Tu veux venir chez Jeannette avec moi, pour prendre une bière ? »
Mais pas de réponse…. ce qui l’énerve un peu.
Il attend, puis réitère sa demande :
« Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannette ? »
Mais toujours aucune réponse…
Il attend encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répond pas.
Déjà bien agacé il le relance : « ALORS TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU MERDE ?! »
…et soudain une voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit :
« MAIS FERME LA ! J’AI COMPRIS… JE METS MES GODASSES ! »

Chez le psychiatre.
- Docteur, il faut absolument que vous examiniez mon mari :
depuis six ans il raconte dans son sommeil tout ce
qu'il fait dans la journée !
- Depuis six ans madame ? Et c'est seulement aujourd'hui
que vous venez me voir ?
- C'est que, docteur,
il ne dit plus rien depuis hier...

Un PDG voit les courbes de ses affaires tomber vers la faillite.
Il envisage de se tuer mais une nettoyeuse lui dit :
- Je suis une fée. Si vous me faites l'amour tout de suite,
je peux réaliser un voeu.
Le PDG lui fait l'amour et formule le voeu que son entreprise remarche.
Mais la nettoyeuse lui répond :
- A votre âge, vous croyez encore aux fées ?

la Femme est fourbe et l'Homme est crédule...

Un Belge égaré au milieu du Sahara voit soudain une voiture
belge arriver et s'arrêter.
-Excusez-moi, je suis perdu, vous n'iriez pas à Bruxelles, une fois ?
-Ah non, je vais à Liège, dit le conducteur en repartant !

Un Belge rentre d'une semaine de sports d'hiver dans les Alpes.
Il raconte à son copain :
- Les Français se croient malins, mais je les ai bien eus :
j'ai payé les remontées mécaniques, mais j'ai fait toutes les descentes à l'oeil !