CHAMEAU et ELEPHANT :

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.

L’éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
– Pourquoi tu as les nichons sur le dos ?

Le chameau lui répond :
– Culottée comme question pour quelqu’un qui a la b--- au milieu de la figure !!

UN COUPLE :

Un couple se rend chez un sexologue pour une séance de thérapie.

L’homme demande :
– Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour.

Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 euros en leur disant qu’il n’y a rien d’anormal dans leur relation.

Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 euros en le quittant.

Finalement le sexologue leur demande :
– Qu’est-ce que vous cherchez exactement ? Je ne vois rien d’anormal dans vos rapports sexuels !

L’homme lui dit :
– Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 euros, le Hilton à 900 euros. Nous le faisons ici pour 300 euros et ma mutuelle me rembourse !!

Devinette :
Quel point comment y-a-t-il entre :
-Une bière congelée
-Une pizza brûlée
-Une femme enceinte

Dans les 3 cas il y a un mec qui ne l’a pas sortie à temps.

Le MARI :
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l’épouse à part pour lui dire les résultats :

– Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :

Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
Laissez-le se lever tard s’il le désire.
La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu’il soit toujours de bonne humeur.
Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu’il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
Surtout ne l’embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l’amour plusieurs fois dans la semaine, n’importe où, n’importe comment en acceptant tout ce qu’il pourra vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu’ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :

– Alors, qu’est-ce qu’il a dit le médecin ??

– Il dit que tu vas mourir bientôt !

le parfum :

Une dame d’un certain âge prend l’ascenseur dans un immeuble chic de Paris.

Une jeune femme au look très tendance entre dans l’ascenseur, dégageant un parfum mélangeant des notes florales et sensuelles.

Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit : « Romance de Ralph Lauren, 90 euros le flacon. »

A l’étage suivant , une autre jeune femme plutôt BCBG entre dans l’ascenseur dégageant elle aussi une forte odeur de parfum poudré.

Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit : « No.5 de Chanel, 300 euros le flacon. »

Trois étages plus tard, la vieille dame descend.

Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, pète un bon coup et dit : « Brocolis de Lidl , 49 centimes d’euros la pièce. »

le plongeur :

C’est un plongeur avec ses bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.

Il en est à -15 mètres lorsqu’il remarque un gars à côté de lui, en apnée… Aucune bouteille d’oxygène ou quoi que ce soit de l’équipement du plongeur traditionnel.

Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l’apnéiste.

Alors, un peu vexé, le plongeur descend à – 30 mètres mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.

Énervé, il saisit son crayon en carbone, son ardoise immergeable et il écrit :
– QU’EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l’autre lui prend le crayon et écrit :
– JE ME NOIE, CONNARD !!

LE REPAS :

– Bon, dit une femme à son mari, je vais passer la soirée chez maman. Alors, pour ton dîner, tu prends dans le congélateur un chili con carne. Tu enlèves le couvercle et tu mets le plat trois minutes au four à micro-ondes.

– Franchement, répond le mari, fatigué comme je suis, après une journée au bureau, je ne me sens pas la force de faire de la cuisine ce soir… Je vais plutôt téléphoner pour qu’on me livre une pizza.

Auteur : Ptitgrille  

Les femmes nous accordent 3 jours ou nous avons raison ce mois le 29 le 30 et le 31 février🙉🙈