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HUMOUR
Author : Verspieren  
1/673

Date :    19-01-2022 20:03:27


> VARIANTS A PREVOIR : (on est pas sorti de l'auberge)

- Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
> - Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
> - Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
> - Le variant Normand est difficile à prévoir : "P'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".
> - Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
> - Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
> - Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
> - Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.
> - En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
> - De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau.
> - Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
> - On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux .
> - S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant virusse.
> - Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puisqu’il est transmis par l'écorce.
> - Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.
> - Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève !
Author : Verspieren  
2/673

Date :    01-06-2022 15:41:21


Ne mangez plus de THON l'espèce est en voie de DISPARITION.
Mangez plutôt du CON car c'est SURPEUPLE
Author : Verspieren  
3/673

Date :    10-06-2022 15:51:15


Un homme, plutôt mal habillé, déambule sur les Champs-Élysées.



Soudain, une grosse voiture s’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse.

Il regarde à l'intérieur et reconnaît un ami d'enfance, c'est Emmanuel MACRON !
Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre…
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble
L'homme lui dit :
- Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
- Oui, ça va pas mal, et toi ?
- Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.
Pendant qu'ils marchent, MACRON est intrigué par un «clic-clac» qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.
C’est quoi ce «clic-clac» ? lui demande-t-il.
- C'est la semelle d'une de mes chaussures qui s'est décollée et… aujourd’hui, je n'ai pas les moyens de m'en payer une autre paire.
- Attends, je vais te dépanner lui dit MACRON.
Macron appelle son chauffeur et lui demande alors de lui faire passer “la valise”...
Celui-ci sort de cette valise... une ÉNORME liasse de billets de 500 €…
Le copain se dit "C'est bien la première fois que j'ai de la chance... avec cette liasse, il y en a bien pour un million d'euros… je suis sorti de ma misère !
Macron donc prend la liasse (entourée d'un gros élastique), il retire l'élastique, et... le donne à son ami et lui dit :
- Tiens ! Mets l'élastique autour de ta chaussure... comme cela, ça ne fera plus "clic clac" !
Author : Blonde  
4/673

Date :    10-06-2022 23:10:02


Author : RESERVEE 
5/673

Date :    11-06-2022 05:51:16


Author : Verspieren  
6/673

Date :    11-06-2022 14:51:47


Une femme en larmes.
Sa copine l'interroge sur ses pleurs.
Elle répond : j'ai demandé à mon mari de m'offrir un cadeau
qui dure toute l'année. Il m'a offert un calendrier
Author : Blonde  
7/673

Date :    11-06-2022 15:26:24


Author : RESERVEE 
8/673

Date :    11-06-2022 17:27:10


Deux puces sortent du cinéma. L'une dit à l'autre : « On rentre à la maison à pied ou on prend un chien ? »

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