C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.

Le Jules dit à la Marie :

– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.

– D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :

– Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.
Elle lui répond :

– C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!

Un homme est en train de se noyer. Il crie : "au secours ! Je ne sais pas nager !". Un passant le regarde et lui répond : "moi non plus, monsieur, mais je n'ai pas besoin de le crier !".

MIGNON :
Une vague amoureuse du vent lui demande :
– Est-ce que tu peux me faire une petite bise aujourd’hui ??

Author : Dineclau  

Très mignon

La maitresse :
– Toto, si tu écrases le pied de ta mamie, mais que tu dis « Pardon » gentiment, et que en guise de remerciement, elle te donne 2 euros. Que fais-tu ?

– Je lui marche sur l’autre pied !!

Le MEDECIN :

Après avoir émigré aux États-Unis, un médecin chinois peine à trouver une place dans un hôpital. Faute de mieux, il ouvre une modeste clinique, avec une enseigne ingénieuse accrochée à la porte :

«Traitement à 20 $ — Non guéri ? Remboursé à hauteur de 100 $ !»

Un jour, un avocat américain passe devant. Intrigué, il lit le panneau et pense :
«Quelle arnaque ! Mais après tout… de l’argent facile !»

Et il entre, sûr de lui :

Avocat : Docteur, j’ai perdu le goût.
Docteur : Infirmière, apportez le flacon n°22. Trois gouttes dans la bouche.
Avocat : Pouah ! Mais c’est du kérosène !
Docteur : Félicitations, votre goût est revenu. Cela fera 20 dollars.

Agacé mais pas découragé, l’avocat revient quelques jours plus tard :

Avocat : J’ai perdu la mémoire. Je ne me souviens de rien.
Docteur : Infirmière, flacon n°22, encore. Trois gouttes.
Avocat : Minute ! C’est encore du kérosène !
Docteur : Formidable, la mémoire est de retour. Cela fera 20 dollars.

Furieux mais obstiné, l’avocat tente une dernière ruse :

Avocat : Cette fois, c’est ma vue. Je n’y vois plus rien.
Docteur : Je suis désolé. Je n’ai pas de remède pour cela. Voici vos 100 dollars.

Et il lui tend un billet de 20 dollars.

Avocat (plissant les yeux) :
Hé ! Attendez… Ce n’est qu’un billet de 20 dollars !
Docteur : Merveilleux ! Votre vue est guérie. Cela fera 20 dollars.

Une mère donne son téléphone à son fils pour qu’il appelle son père et lui dit :

– Est-ce que t’as appelé ton père ?
– Oui maman !
– Il a dit quoi ?
– Rien maman !
– Comment ça rien ?
– Ben j’ai appelé 5 fois et à toutes les fois c’était une fille qui m’a répondu.
– UNE FILLE ?
– Ben oui…

La mère n’en revenait pas. Après toutes ces années de fidélité, son mari la trompait juste comme ça.

Elle décide d’appeler tous ses voisins et tous ses amis pour se venger. En heures, elle a couché 10 fois avec 10 hommes différents.

Le lendemain, le père est en route pour la maison. Les 10 hommes sont devant la maison avec sa femme et son fils au milieu.

Le père arrive et crie :

– POURQUOI TOUT CE MONDE EST ICI ?
– Ici ce sont les 10 hommes avec qui j’ai couché en 24 heures pour me venger de ton infidélité. Allez mon fils, dis à ton père ce que la fille t’a dit au téléphone quand t’as appelé ton papa.

Le fils répond :

– Elle m’a dit «Désolé vous n’avez pas assez de crédit pour faire cet appel, veuillez raccrocher et réessayez de nouveau».