PAQUES :
Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre.

Sa mère, Marie, le vérifie :

Math : 2, multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division.
Pitoyable !

Chimie : 3, transforme l’eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours.
Blâme !

Sport (natation) : 0, ne sait toujours pas nager (s’amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l’eau !)

Marie s’écrie alors : « Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques ! »

Ne pas déranger ce week-end..
Je n'ai PÂQUES ça à faire !!

L’histoire d’un fils de banquier :

Le garçon demande à son père..

Papa, veux-tu me prêter 20 euros et ne me donner que 10 euros ?

Pourquoi ? Répondit le père.

Parce que je te dois 10 euros et toi, tu me dois 10 euros. Comme ça, on est quitte !

LE COUPLE :

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre à coucher en train de faire l’amour avec une jeune femme belle et sexy.

– Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ? Je quitte cette maison sur le champ et je demande le divorce !

– Attends, attends une minute ! Avant que tu sortes laisse-moi au moins te raconter ce qui s’est passé, dit le mari.

– OK, mais c’est la dernière fois que je t’écouterai, répond l’épouse en colère.

Le mari commence alors à raconter son histoire :

« Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m’arrêtais et la fis monter.

Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m’expliqua qu’elle n’avait pas mangé depuis 3 jours… Très ému, je l’amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j’avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir, la pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche… Pendant qu’elle se douchait j’ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu’il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t’ai offert à l’occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n’ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t’a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n’as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.

La jeune femme m’était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. L’histoire aurait pu et dû s’arrêter là… Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :

Vous n’avez rien d’autre que votre femme n’utilise pas ?? »

LES MUSICIENS :

Dans un club de trompettistes, deux musiciens bavardent (un Marseillais et un Breton).
Tous les deux sont fiers de leur talent…
Le Marseillais dit :
— La semaine dernière j’ai joué un concerto dans Notre Dame De La Garde à Marseille devant 6 000 personnes ! J’ai tellement bien joué que j’ai fait pleurer la Vierge Marie.

Le breton réfléchit, puis répond :
— Moi, la semaine dernière, j’ai joué devant plus de 10 000 personnes c’était à la cathédrale de Quimper et à un moment j’ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s’est approché de moi et m’a dit :
— Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis :
— Mais oui Seigneur ! Mais pourquoi tu me dis cela ?
Et il m’a répondu :
— Parce que la semaine dernière, lors d’un concert à Notre Dame De La Garde à Marseille, il y a un petit Marseillais prétentieux qui a tellement mal joué… qu’il a fait pleurer ma mère !!

LES LANGUES :

C’est l’histoire d’un Allemand qui visite la France et qui s’arrête à côté de deux types qui attendent le bus avenue Foch à Paris. Il leur demande :
– Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ?

Les deux Français le regardent en silence .

L’Allemand :
– Spreekt u misschien Nederlands ?

Les deux Français ne bougent pas…

L’Allemand essaye alors :
– Sorry, do you speak English ?

Nos deux Français continuent à le regarder .

L’Allemand :
– Parlare Italiano ?

Pas de réponse .

L’Allemand :
– Habla ustedes Español ?

Toujours rien. Dégouté, notre Allemand hoche la tête et s’en va.

Le premier Français se retourne vers son ami et lui dit :
– Tu ne crois pas qu’on devrait apprendre quand même une langue étrangère ?

L’autre Français lui répond :
– Pourquoi ? Ce touriste en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.

Le Jules dit à la Marie :

– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.

– D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :

– Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.
Elle lui répond :

– C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!