DANS LE METRO :

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s’assoit prés d’un prêtre.
L’ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre.

Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s’adresse a son voisin :
« Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ? »

Moralisateur, le prêtre répond: « Cela arrive lorsqu’on mène une existence volage, qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu’on abuse de l’alcool… »

« C’est donc cela », rétorque l’homme en baissant la tête, l’air attristé.

Pris de remords, le prêtre poursuit: « Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter… Depuis combien de temps, souffrez-vous d’arthrite mon fils ? »

Et l’ivrogne de déclarer :
« Non, non, je n’en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans! »

L'OPERATION des lèvres :

À l’hôpital, une femme se fait opérer des lèvres vaginales trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu’il garde le plus grand secret sur l’opération car elle est embarrassée et désire que personne ne le sache. Le docteur lui dit :
— Nous sommes tenus au secret professionnel, madame…
Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outrée, elle appelle le docteur et lui dit :
— Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !
Le docteur :
— Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne. La première rose est de moi : « j’ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. »
La deuxième est de mon infirmière : « elle m’a aidé à vous opérer. »
Et la femme lui demande :
— Et la troisième ?
Le docteur :
— Elle provient d’un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !!

Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.
– Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l’examine longuement et déclare :
– Ma sœur, vous êtes enceinte. Je suis formel  !
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes.

Une heure plus tard, la Mère supérieure du couvent appelle le médecin :
– Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ? Elle est dans tous ses états !
– Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur ! Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte, ça a dû marcher, non ?
– Oui !! Sœur Marguerite n’a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie !!

Le petit Nicolas vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette.

Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Nicolas dans le jardin, prend un verre de whisky et un verre d’eau. Il ramasse un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau.

Le lombric dans l’eau reste vivant, alors que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l’expérience, le papa demande :
– Alors Nicolas, qu’est-ce que je viens de te démontrer ?
– Heu, ça montre que quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des vers.

C’est une femme qui demande à son beau fils :

– Quel âge me donnez-vous ?
– Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25…
– Oh ! Mais vous me flattez !
– Attendez ! Je n’ai pas encore fait l’addition !!

Auteur : Ptitgrille  

J'ai une amie qui, à force de rater le bus, est devenu ceinture noire de car raté.

Deux jeunes amis tout fraîchement mariés, Didier et Muriel sont passés nous rendre visite dimanche dernier.

À un certain moment, la conversation aborda le thème des enfants.
Muriel la jeune épouse étant plutôt du genre maternel nous déclara :
— Moi je veux trois enfants.
Visiblement Didier et Muriel n’étaient pas sur la même longueur d’onde.
Je demandais alors à Didier ce que lui souhaitait :
— Oh pour moi ça ne sera pas plus de deux ! Après le deuxième je me fais vasectomiser ! Comme ça tranquille !
Muriel lui répondit du tac-au-tac :
— Eh bien j’espère que tu aimeras le troisième comme s’il était le tien.