Logique que la femme soit au volant.. Il y a eu accident !

Une petite fille ouvre sa porte à un représentant :
- Bonjour, je suis représentant, je peux parler à ta maman ?
- Non, Maman fait le tapin en ce moment.
- Euh… et sinon, je peux parler à ta grand-mère ?
- Non, elle fait le tapin aussi.
- Euh… et tu as une grande sœur, je peux lui parler ?
- Ma sœur, elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin aussi, avec Maman et Mamie.
- D’accord… J’ai jamais vu ça ! Et elles font le tapin où ?
- Ben dans le talon ! C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël !

Cher Père Noël :
Cette année je voudrais un gros compte en banque et un corps très mince.
S’il vous plaît essayez de ne pas inverser les deux comme l’année dernière.
Merci.

Le mille pattes :
Un gars vivant seul, décide un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Il se rend dans un magasin pour animaux et demande ce qu’il y a comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décide que l’idéal serait un mille pattes….
C’est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c’est vraiment peu commun, NON

Donc, il emporte son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu’il prend soin de placer dans un coin tranquille, à l’abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l’emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Il demande à son mille pattes : « Tu veux venir chez Jeannette avec moi, pour prendre une bière ? »
Mais pas de réponse…. ce qui l’énerve un peu.
Il attend, puis réitère sa demande : « Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannette ? »
Mais toujours aucune réponse…
Il attend encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répond pas.
Déjà bien agacé il le relance : « ALORS TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU MERDE ?! »
…et soudain une voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit :
« MAIS FERME LA ! J’AI COMPRIS… JE METS MES GODASSES ! »

Le papa de Jérôme lui demande ce qu’il a demandé au père Noël. Jérôme lui répond :
– Je lui ai demandé qu’il vienne plus souvent.

Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d’un pharmacien.
Il apprend par cœur le nom de tous les médicaments. Et il s’étonne de voir un tiroir sur lequel est noté « illisible ».

– Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c’est ce qu’on donne aux clients quand on n’arrive pas à lire l’ordonnance !

Comment être sûr d’énerver sa femme lorsque elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: « tu regardes quoi ? »

Vous lui répondez : «la poussière.»

Trois amis antiquaires se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.

Le soir ils discutent de leur journée.
L’un d’eux se vante :
– Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
– Vraiment ?
– Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
– Moi, j’ai fais mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.

Sur ce, le troisième arrive :
– Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à une blonde.

Les deux autres éclatent de rire :
– Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
– hé !! hé !! C’est que je lui ai vendu les graines avec.