Author : Verspieren  

Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing. Il attaque un rond-point.

Un gendarme l'arrête et lui dit
- Test d'alcoolémie !!!
- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y, mais doucement et soyez prudent !

Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit :
- Test d'alcoolémie !!!

Le gars :
- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y, mais doucement et soyez prudent !
2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.

Le gars gémit :
- Oh nooon, encore un putain de test d'alcoolémie !...
Écoutez, est-ce que pour 50 € vous me laisseriez partir ?
- Non ! Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir !

Le gars s'exclame :
- 100 € ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 € !

Le gendarme sourit et réplique :
- Non non, c'est toujours moi, mais cette fois, en plus, je vais vous expliquer comment sortir du rond-point !!

François..Excellent !

Un gars entre dans un bar, et demande :
Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s'approche et dit :
C'est moi, c'est à moi !
Tenez, j'ai retrouvé l'élastique…

Un juge aux affaires familiales demande à un gamin dont les parents divorcent :
– Tu veux vivre avec ta maman ?
– Non, car elle me bat.
– Tu veux vivre avec ton papa ?
– Non, car il me bat.
– Tu veux vivre avec qui alors ?
– Avec le Stade Brestois 29, car ils ne battent personne !

Madame est sur son lit de mort.
Son colonel de mari lui pose la question qui lui brûle la langue depuis trente ans :
– M’as-tu trompé ?
D’une voix douce elle répond:
– Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
– Deux fois ! Pas plus ? Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
– Avec qui ? Une fois avec ton général …
– Oh ! Le salaud.
– Et une fois avec ton régiment...

Un homme complètement ivre sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé… Les racailles ! Plus d'autoradio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse....
Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière…

C’est un gars qui rentre sur le coup de minuit, de trois semaines en mer sur une plate-forme offshore. Il est assez en manque pour ce qui concerne le sexe, aussi, à peine est-il entré dans la maison qu’il se rue dans la chambre à coucher. Là, il trouve sa femme le nez sous les couvertures. Alors sans chichi et sans préliminaire, le mari se glisse sous les draps lui aussi et commence à besogner sa femme.

Dix minutes plus tard, sa libido étant satisfaite, le mari descend dans la cuisine pour se faire un sandwich. Mais il est médusé lorsqu’il constate que sa femme est déjà dans la cuisine en train de boire une infusion :
– Comment tu as fait pour descendre de la chambre aussi vite ? On vient juste de faire l’amour et je suis sorti de la chambre alors que tu étais encore dans le lit !

Sa femme s’écrie :
– Oh mon Dieu, c’est pas vrai ? Tu n’as pas fait ça ? C’est ma mère qui est dans notre chambre ! Elle se plaignait tout à l’heure d’une forte migraine, alors je lui ai conseillé d’aller s’allonger un moment…

Alors la fille court à l’étage, et retrouve sa mère dans la chambre. Elle lui dit :
– Maman, je ne peux pas croire ce qui est arrivé. Pourquoi n’as-tu rien dit ?

Et la belle-mère du type répond :
– Je n’ai pas parlé à cet idiot depuis 15 ans, et ce n’est pas maintenant que j’allais m’y remettre.