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HUMOUR
Author : Blonde  
337/465

Date :    09-10-2022 16:16:40


Author : Isaedo  
338/465

Date :    09-10-2022 19:36:05


Vespieren
Le professeur
Author : RESERVEE 
339/465

Date :    10-10-2022 08:42:35


Un homme s’en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l’air affolée.
Elle finit par lui avouer :
- Le préservatif a pété. Je suis enceinte !

L’homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
- Tu vas déménager en Italie. Je m’occupe de tout : l’avion, ton hébergement… Seule chose : quand l’enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.

Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu’il a reçu une carte postale d’Italie.
Celui-ci s’empresse de la lire, et perd connaissance. La femme appelle l’ambulance. À l’arrivée des médecins demandent ce qui s’est passé.
La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit :
« Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes »
Author : Blonde  
340/465

Date :    10-10-2022 22:18:12


Author : Verspieren  
341/465

Date :    12-10-2022 09:15:51


Jacob, un juif russe, a finalement été autorisé à émigrer en Israël.

A l'aéroport de Moscou, un inspecteur des douanes a trouvé une statue de Lénine dans ses bagages et a demandé : « Qu'est-ce que c'est?
"Mauvaise question, camarade" répondit Jacob.
« Vous auriez dû demander, qui est-ce ? C'est le camarade Lénine. Il a jeté les bases du socialisme et a créé la prospérité future du peuple russe. Je l'emporte avec moi en souvenir de notre grand héros."

Le douanier russe l'a laissé aller.

A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien a demandé à Jacob : "Qu'est-ce que c'est ?"
"Mauvaise question, monsieur. Vous devriez vous demander qui est-ce ? C'est Lénine, le bâtard qui m'a poussé, moi, un Juif, à quitter la Russie dans la honte. Je prends cette statue comme un rappel pour le maudire tous les jours. "

Le responsable israélien l'a laissé aller.

Dans sa nouvelle maison à Tel-Aviv, Jacob a placé la statue sur une table.
Le lendemain soir, il a invité des amis et des parents à dîner.
Repérant la statue, l'un de ses cousins a demandé : "Qui est-ce ?"

"Mauvaise question. Vous auriez dû demander, qu'est-ce que c'est ? Il s'agit de cinq kilogrammes d'or massif que j'ai réussi à ramener de Russie sans avoir à payer de droits de douane ni de taxes.

"La morale : "La politique, c'est quand vous pouvez raconter la même histoire de différentes manières pour tromper différentes personnes et que vous sortez quand même en sentant la rose.
Author : Rachid 
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Date :    12-10-2022 20:08:11


Bonsoir,

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux.

Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

- Petit monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1. la serveuse est blonde.

2. la “videuse” est blonde.

3. je mesure 1 m 80, je pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté… et blonde.

4. la femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.

5. la femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et c’est aussi une blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?“

Alors l'aveugle répond :

- Naaan !… ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois…
Author : Verspieren  
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Date :    13-10-2022 09:11:29


Author : Verspieren  
344/465

Date :    13-10-2022 09:11:45


Un peu d'humour même grinçant

Sans-papier...
Un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du Nord où tous les jours, il reçoit de la part d’un fonctionnaire navetteur un montant de 25€.
Il en est ravi, on peut le comprendre.
Cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus que 18 €.
Le sans-papier se persuade alors qu’au fond, 18 €, cela reste une somme non négligeable même si ce n’est plus 25 €. Une année passe de la sorte quand tout à coup, l’homme ne perçoit cette fois plus que 15€.
Là, il ne comprend plus… d’abord 25 €, ensuite 18 € et maintenant… 15 €.
Le lendemain, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande :
- Excusez-moi, mais est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ou bien est-ce que je vous ai manqué de respect que vous me diminuiez progressivement votre dotation ?
Le fonctionnaire lui répond alors :
- Ben oui, que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l’année dernière à l’université et cela coûte beaucoup d’argent.
C’est la raison pour laquelle, je ne vous donnais plus que 18 €.
A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l’université, cela me coûte encore plus d’où le montant actuel de 15 €..
Sur ce, le sans-papier embraye :
- Et combien d’enfants avez-vous ?
Le fonctionnaire lui répond alors :
- Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors…
Et le sans-papier d’enchérir d’un air soucieux :
"Vous n’allez quand même pas tous les faire étudier à mes frais !!!

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