Le foot et le tournoi :
Un jour, le Diable défie Dieu à un tournoi de foot. Amusé, Dieu lui dit :
– Tu n’as aucune chance. J’ai avec moi les meilleurs footballeurs de tous les temps, dont Zinédine Zidane, Ronaldo, Ronaldinho, Cristiano Ronaldo, et Lionel Messi.
– C’est vrai, dit le Diable. Mais moi j’ai tous les arbitres !

Author : Verspieren  

Monsieur le curé, je me pose une question :
- qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie
- Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?
- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?

La voiture :
Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d’un bar à la fermeture, il titube jusqu’au parking et s’arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare “don, cé ba celle-là”. Il se traîne difficilement jusqu’à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit “don, cé ba celle- là”.
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l’observait depuis un instant lui demande :
– Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu’en touchant le toit ?
L’ivrogne lui répond :
– C’est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.”

Author : Verspieren  

Le curé demande :
- Combien y a-t-il de sacrements ?
Une fillette se lève et répond :
- Il n’y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Ma grand-mère a reçu les derniers.

Comment éviter les arnaques à la voiture d’occasion :
Un homme dit à un ami, comme lui amateur d’automobiles :
– Tu n’achètes que des voitures d’occasion, et tu ne te fais jamais arnaquer. Comment fais-tu ?
– C’est bien simple : lorsque j’achète une voiture, je me la fais confier pour un essai.
– Ensuite ?
– Ensuite, je vais chez un autre garagiste pour lui dire que je veux la vendre.
– Et alors ?
– En cinq minutes, il m’explique tout ce qui ne va pas. Ainsi, je suis fixé sur l’état de la bagnole...

Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant :
– Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit « A 19 » alors je vais à 19…

Le policier répond en souriant :
– Mais non, A19, c’est le numéro de l’autoroute, ce n’est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
– Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune à l’air d’être malade. Elle est toute blanche…

Et la blonde :
– Je crois que c’est parce que l’on vient de quitter l’A313.

** Recevoir la belle-mère :
Quelques jours avant Noël, un homme discute avec un ami dans un bar.
– J’ai fait couper la queue de mon chien,la semaine dernière.
– Ah bon, et pourquoi ça ?
– Je reçois ma belle-mère à Noël et je ne veux pas qu’elle pense que certains sont contents de la voir !