Author : Verspieren  

C’est un couple de Belges qui visite le musée du Louvre Ils sont dans les salles égyptiennes. La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d’une momie : "Ah, dis donc chéri, qu’est-ce que ça veut dire 3865 av. J.-C. ?" Le mari répond : "Oh c’est sûrement le numéro de la voiture qui l’a écrasée."

Author : Verspieren  

Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche, le premier dit : "Cet endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l’endroit." Le deuxième répond : "Tu es fou ou quoi ? Si ça se trouve, on n’aura pas la même barque la prochaine fois !"

Author : Verspieren  

Un Belge dans un café demande au serveur : Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre ? - Mais monsieur, je vous en ai déjà apporté dix ! - Et alors ? C’est pas de ma faute s’ils fondent tous...

Author : Verspieren  

logique de filles :
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Elle:- Bois-tu de la bière ?
Lui:- Oui !

Elle:- Combien par jour ?
Lui:- Habituellement trois.

Elle:- Combien les paies-tu ?
Lui:- 5 € la bière, service compris.

Elle:- Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Lui:- Vingt ans, je pense.
Elle:- Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 € par mois, ou 5 400 € par an.Correct ?
Lui:- Correct.

Elle:- Si tu dépenses chaque année 5 400 €, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 € en vingt ans, correct ?
Lui:- Oui, Oui, correct . . .

Elle:- Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne, et avec les intérêts composés, cela t'aurait permis aujourd’hui de t'acheter ...UNE FERRARI . . .

Logique de mecs
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Lui:- Bois-tu de la bière ?
Elle:- Non.

Elle est où ta FERRARI alors?

Author : Verspieren  

Dans un avion Un passager belge fume. L’hôtesse lui fait remarquer aimablement : "Monsieur, c’est la zone non-fumeur, veuillez éteindre votre cigarette s’il vous plaît." Le passager éteint sa cigarette. Une demi-heure après, il appelle l’hôtesse : "Dites mademoiselle, sommes-nous sortis de la zone non-fumeur ?"

Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu!
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
8 jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard, il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...