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HUMOUR
Auteur : Verspieren  
569/1067

Date :    06-12-2023 10:59:19


J'ai des trous de mémoire. Qu'est ce que je peux faire docteur !
Et bien, commencer par me régler d'avance s'il vous plait !
Auteur : RESERVEE 
570/1067

Date :    06-12-2023 18:52:06


Blonde/826....
L'humour c'est important, cela aide beaucoup et c'est mieux que de dire du mal de son voisin ou de se chamailler pour un rien !
Auteur : RESERVEE 
571/1067

Date :    06-12-2023 19:01:36


Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt :
- Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?

Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare : - Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement. Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.

La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »: - Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.

Et le vieil homme explique :
- Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; Nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?

Auteur : RESERVEE 
572/1067

Date :    06-12-2023 19:02:57


– Docteur, je pense que m’a vu a baissé et qu’il me faut des lunettes.

– Effectivement, ici c’est une agence immobilière.
Auteur : Blonde  
573/1067

Date :    06-12-2023 20:48:50



C'est comme ça quand la vue baisse.
Auteur : RESERVEE 
574/1067

Date :    07-12-2023 09:31:13


Le médecin dit à son patient :

– Bon ! Il va falloir que vous évitiez les excès. Je vous autorise un apéritif deux ou trois fois par semaine, cinq cigarettes au maximum par jour. Evitez les repas trop copieux. Quant aux femmes, soyez raisonnable, pas plus de cinq ou six rapports par mois !

- Merci, docteur ! Mais les frères de mon monastère risquent fortement d’être jaloux !
Auteur : RESERVEE 
575/1067

Date :    07-12-2023 09:34:08


Ça se passe dans une maison de famille à la campagne, la fille est sur le point d'accoucher. Toute la famille est présente pour assister à l'événement. Le père de famille appelle le médecin du village pour accoucher sa fille. Une fois le médecin arrivé, ce dernier demande aux membres de la famille de rester dans le salon pour le laisser seul avec la fille dans sa chambre.

5 minutes plus tard, le médecin revient à la famille:

- Vous n'aurez pas un couteau s'il vous plaît ?

Le père lui donne le couteau et le médecin revient à la chambre.

5 minutes plus tard, le médecin revient de nouveau vers la famille:

- Vous n'avez pas plutôt une pince coupante, en fait ?

Alors le père commence à se demander ce qui se passe, et lui donne la pince coupante.

10 minutes après, le médecin revient encore voir la famille:

- Il me faudrait plutôt une scie à métaux, s'il vous plaît.

Toute la famille devient hyper angoissée, c'est la panique totale, mais le père passe la scie à métaux au médecin, qui repart à la chambre.

15 minutes après, le médecin revient voir la famille trempé de sueur, les cheveux en pétard, et dit:

- Pardonnez-moi, mais...il va falloir appeler quelqu'un d'autre, parce que.. j'arrive pas à ouvrir ma sacoche.
Auteur : RESERVEE 
576/1067

Date :    07-12-2023 09:44:51


Docteur, quand j'appuie ici, ça me fait mal!

- Ah? Et quand vous n'appuyez pas, vous avez mal ?

- Ben non.

- Alors, n'appuyez plus. Ça fera 25 euros !

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