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HUMOUR
Auteur : RESERVEE 
601/1061

Date :    14-12-2023 08:19:28


Au moment où elle se reveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. A mon avis, qu'est-ce que cela peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire.
Ce soir-là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet à la main.
Sa femme ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé "L'interprétation des rêves"...
Auteur : RESERVEE 
602/1061

Date :    14-12-2023 08:22:05


C'est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit :
- Mon mari me trompe, j'en suis sure maintenant. J'ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce n'était pas les miens !
La seconde renchérit :
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j'en suis certaine aussi car j'ai retrouvé un préservatif neuf dans son
portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous avec une aiguille à coudre !
La troisième ne dit rien et s'évanouit..
Auteur : RESERVEE 
603/1061

Date :    14-12-2023 08:42:46


Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande à son père ce qu'ils font ?
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste..
Auteur : RESERVEE 
604/1061

Date :    14-12-2023 08:44:48


C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.
Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien.
Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom :

- Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite. Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop !
- Mais madame...Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il ?
Alors le groom lui dit :
- Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur.
Auteur : Verspieren  
605/1061

Date :    14-12-2023 09:55:55


Deux prêtres vont se doucher, mais se rendent compte qu’il n’y a plus de savon… L’un d’eux va en chercher sans s’habiller. Il prend deux savons et retourne vers la douche.

Il est à mi-chemin quand trois nonnes arrivent. Il ne peut pas se cacher, il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes sont stupéfaites de voir une statue si réaliste.
Les vidéos du jour à ne pas manquer

La 1ʳᵉ tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un savon :
– Oh ! Regardez, c’est un distributeur à savon.

La 2ᵉ essaye aussi et tire sur le pénis, le 2ᵉ savon tombe. La 3ᵉ tire sans résultat, elle insiste et soudain s’écrie :
– Sainte Mère de Dieu, il donne aussi du gel douche.

Auteur : Verspieren  
606/1061

Date :    14-12-2023 10:18:51


Une femme va voir son gynécologue. Lors de l’examen, il se rend compte qu’elle a un tatouage sur le haut de chaque cuisse! L’un représente Dominici et l’autre Rougerie ! Il lui demande :

– Alors Madame, on aime le rugby ?

– Oh oui, je suis une vraie fan !
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– Ah mais moi aussi ! Puis-je faire un petit bisou sur chacun pour porter chance à l’équipe de France ?

– Oui bien sûr !

Le médecin s’exécute et se relève. À ce moment-là, la patiente s’écrie :

– Et à Chabal, on ne lui fait pas un bisou ?
Auteur : RESERVEE 
607/1061

Date :    14-12-2023 12:24:04


Auteur : RESERVEE 
608/1061

Date :    14-12-2023 12:29:43


Un gars rentre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs si il peut trouver ce qu'il recherche.
L'assistante le remarque et lui demande:
- Bonjour monsieur, vous recherchez quelque chose ?
- Oui, je recherche une boite de tampons pour ma femme.
L'assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime.
Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton hydrophile...
L'assistante lui dit :
- Mais monsieur, je pensais que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés ?
- Oh si ! mais je vais vous dire : Hier j'ai envoyé ma femme au débit de tabac pour m'acheter une cartouche de cigarettes, et elle est revenue avec des feuilles de Rizla croix et du tabac à rouler. Alors j'ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI !

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