Madame est sur son lit de mort.
Son colonel de mari lui pose la question qui lui brûle la langue depuis trente ans :
– M’as-tu trompé ?
D’une voix douce elle répond:
– Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
– Deux fois ! Pas plus ? Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
– Avec qui ? Une fois avec ton général …
– Oh ! Le salaud.
– Et une fois avec ton régiment...

Un homme complètement ivre sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé… Les racailles ! Plus d'autoradio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse....
Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière…

C’est un gars qui rentre sur le coup de minuit, de trois semaines en mer sur une plate-forme offshore. Il est assez en manque pour ce qui concerne le sexe, aussi, à peine est-il entré dans la maison qu’il se rue dans la chambre à coucher. Là, il trouve sa femme le nez sous les couvertures. Alors sans chichi et sans préliminaire, le mari se glisse sous les draps lui aussi et commence à besogner sa femme.

Dix minutes plus tard, sa libido étant satisfaite, le mari descend dans la cuisine pour se faire un sandwich. Mais il est médusé lorsqu’il constate que sa femme est déjà dans la cuisine en train de boire une infusion :
– Comment tu as fait pour descendre de la chambre aussi vite ? On vient juste de faire l’amour et je suis sorti de la chambre alors que tu étais encore dans le lit !

Sa femme s’écrie :
– Oh mon Dieu, c’est pas vrai ? Tu n’as pas fait ça ? C’est ma mère qui est dans notre chambre ! Elle se plaignait tout à l’heure d’une forte migraine, alors je lui ai conseillé d’aller s’allonger un moment…

Alors la fille court à l’étage, et retrouve sa mère dans la chambre. Elle lui dit :
– Maman, je ne peux pas croire ce qui est arrivé. Pourquoi n’as-tu rien dit ?

Et la belle-mère du type répond :
– Je n’ai pas parlé à cet idiot depuis 15 ans, et ce n’est pas maintenant que j’allais m’y remettre.

Une femme parle à son mari :
Je viens enfin de comprendre d'ou viennent mes petits bourrelets...Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampoing. Cela évite d'avoir plusieurs produits ! mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique : "donne plus de volume et d'abondance" .
C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit : "Elimine les graisses, même les plus tenaces !

Blague de Pâques :

C'est l'histoire d'un pâtissier. Tous les matins il a la visite d'un petit lapin.
Et chaque matin le petit lapin lui demande la même chose :

- Bonjour monsieur le pâtissier, vous avez de la tarte à la carotte ?

Et tous les matins le pâtissier lui répond :

- Désolé mon petit lapin je n'ai toujours pas de tarte à la carotte...

Mais un jour ce n'est plus un seul, mais deux lapins qui viennent chez le pâtissier lui demander de la tarte à la carotte...

Et chaque jour un lapin de plus...

Au bout du 99 ème petit lapin, le pâtissier se dit :

- Si tous ces petits lapins me demandent de la tarte à la carotte, c'est que ça se vend, la tarte à la carotte ! Je vais fabriquer 100 tartes à la carotte, puisque demain, j'aurai sans doute la visite d'un petit lapin en plus...

Le pâtissier travaille toute la nuit. Il fabrique 100 tartes à la carotte...

Et le lendemain matin, 100 petits lapins arrivent tous ensemble et s'adressent d'une seule voix au pâtissier :

- Bonjour monsieur le pâtissier, vous avez de la tarte à la carotte ?

Le pâtissier :

- Oui mes petits lapins, aujourd'hui j'en ai PLEIN, des tartes à la carotte ! PLEIN ! Et je les ai fabriquées EXPRES pour vous, mes tartes à la carotte !

Alors les petits lapins rigolent et s'exclament tous en coeur :

C'EST PAS BON HEIN, LES TARTES A LA CAROTTE !

Charade de pâques :

Mon premier est un animal qui marche sur la tête.
Mon deuxième est en bonne santé.

Mon tout est un animal couvert de duvets, que l'on rencontre souvent à Pâques......QUI EST CE ??????

Un poussin?

Ancetre Yesss....POU - SAIN = poussin